Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Вчера и сегодня жевал южнокитайские манкалы. Их там с десяток, но на самом деле это вариации на примерно две-три темы. Так вот, сама игра там несложная (хотя интересная и своеобразная), а вот вокруг подсчета очков и чередования раундов наворочено столько, что маджонг отдыхает.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Офигеть что нашлось. Видео с Зиланта-93. Кассета вроде от Аэрне-Котенка. "Все еще живы", да. И даже не так позорно все это смотрится как многие последующие видеохроники.
На 34:40 есть тощий шестнадцатилетний я. Никогда не умел держать осанку, и сейчас не умею.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
В общем, воплощая свою же идею, подарил себе на новый год мини-ПК. То есть, заказал вчера, но доедет он как раз под елочку.
Вот такой:
С учетом алишной распродажной скидки обошелся в пересчете на рубли в 32500.
Коробочка 15х15х4 см. На морде - кнопка включения, два USB3 и универсальный USB-С. На жопе - 4 USB2, джек, HDMI и DP, два RJ45 и вход на питание. Питание внешнее, адаптер как у ноутов.
На борту 11 винда (пока не решил, плюс это или минус, впрочем, если что - переставлю).
Внутри - Ryzen 9 5900HX. Встроенные BT5.2 и WiFi6 для всякого беспроводного. Потенциальное оснащение - 64 гб DDR4-памяти и три винта - два М.2 по террабайту и один SATA 2,5 до 2 террабайт. Но пока я взял 32 гига памяти и один террабайтный М.2. Уже дозаказал активный USB-хаб на 10 портов USB3.
По ТТХ это несколько мощнее моего нынешнего SFF-системника, а по размеру ровно в 8 раз меньше. А внешние винты и хаб к компу и сейчас подключены.
Еще заказал за три бакса жесткий кейс 25х20х7. Сделаю ложементы из толстого поролона и все компьютерное барахло кроме монитора и клавы буду туда умещать. А, да, еще сабвуфер... Хм... Ладно, что-нибудь придумаю и с сабвуфером.
Пока предвкушаю резко повысившееся удобство перемещений.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Хорошие анекдоты вспоминать не грешно..
Яшу мама приводит устраивать в школу. Директор интересуется у него, сколько времён года он знает. Яша на мгновение задумывается, а потом уверенно отвечает: — Шесть! Директор пытается тактично намекнуть: — А если ещё немного подумать? Яша снова задумывается: — Честное слово, таки больше не могу вспомнить… Шесть!.. Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама нервно спрашивает: — Яша, ты чего?! — Мама, мама, — со слезами на глазах отвечает Яша, — я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццоллы, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама: — Яша, таки ты меня без ножа режешь! А как же Десятников, а Кейдж?!
Отдельно хорош этот анекдот тем, что сперва его можно рассказывать без последней фразы, и это смешно, а потом с последней фразой, и это опять смешно.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Все пишут про черную пятницу и я напишу. Мегамаркет, видимо из последних сил, совсем уже отчаявшись, поднатужился и прислал купон на 1500 от 3000. И тут я ка-а-ак выяснил случайно, что там "Звезды мировой фантастики" есть в продаже! Причем, даже если без купона, то они там все равно стоят чуть ниже среднего, во всяком случае ниже, чем в лабиринте и озоне. Ну и в общем я одним махом всего недостающего Хайнлайна и закупил. То есть не всего: не хватает томика с "Шестой колонной". Но все равно +7 томов брешь, можно считать, закрыли. Теперь до полной серии - ну, в том виде, как она издана на данный момент - не хватает только одного Хайнлайна и одной Нортон. Но Нортон там сомнительная, второй том "Королевы Солнца", соавторские фанфики по сути. Хотя для коллекции все равно, видимо, постепенно куплю.
В общем, с купоном заплатил я за них примерно по 270 рэ. Крайне удачно, кмк.
Посылочку друзья уже получили и книжки уже лежат в московской квартире.
(И ведь понимаю, что изрядная часть написанного Хайнлайном - не меньшее политизированное дерьмо, чем выдают нынешние зет-фантасты, но ничего не могу с собой поделать. Во-первых, отстранение все же работает, где та Америка и где те пятидесятые, а во-вторых первая любовь не ржавеет.)
(Буквально за неделю до начала распродаж эти книги стояли с огромной скидкой на озоне - я радостно сложил их в корзину и на что-то отвлекся, а через пару дней скидка закончилась. Я было начал огорчаться, но тут случился мегамаркет. В общем, по цене вышло то на то.)
Теперь Мегамаркет шлет купон 4000 от 16000, но мне уже, спасибо, хватит.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Два лучших анекдота на одну тему:
=========================
У мужика всю жизнь страшно болела голова. Никто не мог поставить диагноз. Наконец нашел врача, врач говорит: - Понимаете, у вас очень редкое состояние организма, из-за которого яйца давят на нижний отдел позвоночника и это давление вызывает жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц. Делать нечего, провели операцию и вау! - голова не болит. Но эмоции сложные - кастрация все-таки. Решил мужик отвлечься, начать новую жизнь. Для начала - сменить имидж. Приходит в ателье, там пожилой мастер, мужик ему говорит, мол хочу костюм. Тот осматривает его с ног до головы, говорит: - Да, не вопрос, рост 180, плечи 48, грудь 100, талия 95, бедра 110, штанина 107... - Ух ты, все верно, а откуда вы знаете?! - Ну, молодой человек, я профессионал, полвека в бизнесе... Примерили костюм - сидит идеально. Мастер говорит: - Может рубашечку в комплект? - А давайте! - Так, шея 40, рукав 65... - Все верно, а откуда вы знаете?! - Ну, молодой человек, я профессионал, полвека в бизнесе... Примерили рубашку - идеально. Мастер говорит: - Надо бы вам к костюму и новые туфли. - А давайте! - Так, размер 42,5, каблук 2, шнуровка дерби... - Все верно, а откуда вы знаете?! - Ну, молодой человек, я профессионал, полвека в бизнесе... Примерили туфли - идеально. Мастер говорит: - Ну для полноты комплекта надо вам еще и белье новое. - А давайте! - Так, трусы 50... - Ага, вот вы и ошиблись! Я ношу 48! - Молодой человек, этого не может быть. Если бы вы носили 48, ваши яйца давили бы на нижний отдел позвоночника и у вас всю жизнь были бы жуткие головные боли.
Мораль: работайте с профессионалами.
===================
И второй:
===================
Нашел мужик кувшин, открыл. Вылетает джинн: - Так, мужик, у тебя два желания... Мужик: - Эй, а почему два?! Три же положено! Джинн: - А ты к себе в штаны загляни. Мужик заглядывает: - Вау!!!!! Джинн: - Ну так. Чай не первый год в бизнесе.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Регулярно сталкиваясь с тем насколько разные люди насколько по разному выбрали сторону в этом конфликте (для нас, не вовлеченных в само действие, в первую очередь морально-этическом), я иногда малодушно думаю - как хорошо, что я не знаю о твоем отношении к происходящему. А вдруг так сложилось, что мы в этом вопросе видим мир по-разному. Не скажу, что я этого не пережил бы, чушь, конечно, но какое-то время мне было бы трудно с этим смириться. Так что во всем есть свои плюсы.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
А "Космоолухи" неожиданно хороши. Это я тут взялся прочитать наконец весь цикл.
Вообще я Ольгу Громыко пытался читать примерно тогда, когда она начала печататься - в начале нулевых, емнип. И остался крайне разочарован бедным языком и натужным юмором. Тогда это воспринималось как что-то из неуклонно становящегося бесконечным ряда "подбелянчиков" по выражению Ромы Арбитмана, а я был довольно квалифицированным фэном, рос на "четвертой волне", не говоря уж об избранном багаже советской НФ. Потому следующие годы я довольно скептически смотрел на растущую популярность - ну, "притупилась чувствительность зрителей", что уж там, все понятно...
А дальше мне попались первые "Олухи", на которых я клюнул из-за соавторства (с Андреем Улановым я знаком и по крайней мере ранние его сольные книги люблю) - и понравились. Так что второй роман цикла я прочитал уже прицельно - и опять с удовольствием. Плюс фоновое отношение к автору изменилось - накопилось некоторое количество общих знакомых и все как один отзывались об Ольге тепло, а я, каюсь, переношу отношение к автору на отношение к книгам (из-за чего, к слову, в эпоху посткрыма и особенно постфевраля лишился возможности с удовольствием перечитывать довольно многих руссофантастов)...
Ну в общем сейчас читаю уже "...рядом" и мне нравится. Не боллитра, конечно, ну так много чего не боллитра, включая Даррелла, Хмелевскую и Агату Кристи.
А лично мне в некоторых местах еще и "Корректоров" напоминает.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Говорят, все рано или поздно пишут про Орфея.
* * * Лёну
Он, наверное, сможет вернуться. Ещё раз. Ещё не раз. Хоть сто раз: просто платишь, покуда хватает платы. Это, вроде как, право - как право вдохов и выдохов. Он щурит слезящийся глаз Сквозь отросшие патлы.
Всё так, но сперва нужно как-то дойти до выхода.
Не понять, где ошибся: всё наощупь да наугад. Если был инструктаж, он, должно быть, проспал инструктаж. Не дошёл, не нашёл, не узнал, по имени не назвал. Каждый в одиночку спускается в ад. Но обратно идти в одиночку — это не каж... Но эту мысль не вмещает его голова.
А пока - с трудом продавливает собой каждый метр пути. Пустую спину сутулит под многолетним грузом. Как пить дать, опять изумится: гляди-ка, дошёл. А ведь еще может быть, что он ничего не понял, что он просто полный кретин, Что заходы его давно сочтены сталкингом и абьюзом. Что вообще-то все хорошо.
А пока - уходит, кстати, не помня точно, в который раз. И это, конечно, условность, по сути он остаётся здесь. Под шагами из почвы выдавливается гной. До лица доносится ветерок, в спину тяжко дышит жара. Он с ненавистью глядит вперёд, в день, в световую взвесь
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Приметы осени: - перестал носить кепку, - иногда вместо сандалий надеваю легкие кроссовки. - с ужасом думаю, что еще через пару-тройку недель придется перелезать из шорт в джинсы.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Вот интересно. Говорят, на виртуальный шлем можно выводить изображение с монитора и комфортно работать. immersed.com/ ТО есть берешь ноутбук с монитором 15 дюймов и выводишь с него в шлем картинку монитора в 100 дюймов. Или трех мониторов в 100 дюймов.
Я еще погуглил - оказывается, таких решений сильно больше одного, и теперь я в недоумении, почему (ну, кроме стоимости) все не используют уже шлемы вместо монитора во всяких поездках. Вот говорят, что первые поколения не давали достаточного качества изображения. Ну а вторые поколения? А сейчас уже, кажется, и третьи есть?
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Вчера внезапно написался стишок не про то, про что обычно.
* * *
Рыба С нелепым лицом Как будто всегда удивленным Рыба С такими запросами Будто бы мировой океан Ей и не дом родной Наверное самая глупая рыба На этой планете
Рыба ищет Расспрашивает знакомых Часами кружит в зарослях макроцистиса Трогает плавниками камни Рыба ищет Даже Пробует выйти на сушу (Но попадает в больницу С кислородным ожогом)
Рыба ищет где У воды сохранился запах Где течения не остановились Где видовое разнообразие Это свойство биоценоза Рыба ищет где Не теряет рассудок нектон Где у литоральных и абиссальных Есть хоть тени шанса Воспринимать друг друга Да что там Где хотя бы не сразу стреляют
Рыба ищет где лучше Все так очевидно Нерест это программа Сложное инстинктивное поведение Ястыки чешутся под чешуей Эволюция Бессердечная сука
Рыба ищет где лучше Рыбе не привыкать Рыба берет билет на звездолет Рыба найдет Какие-то сто миллионов световых Не о чем говорить.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Сидение без машины в стране, где дофига есть куда путешествовать, но-только-если-ты-на-машине, породило странный эффект. Вторые сутки жадно смотрю ролики с DIY-автодомами из небольших фургонов. Особенно всякие экономичные, из говна и палок, чуть ли не на основе списанных газелей-маршруток. Всякие там лайфхаки, инженерные решения, оптимизация пространства, энергоэффективность... Если верить ютубу, есть куча народу, которые живут в таких автодомах по полгода и больше, причем даже не в Европах, а в дикой России. А что, тоже сценарий: забить на идею "ездить, снимая квартиры" и двинуться в сторону идеи "ездить, живя в автодоме". Я давно люблю играть в автономку, а тут для этого прям идеальный игровой набор. Я и раньше смотрел в сторону всяких домов-из-морских-контейнеров, но автодом-из-газели это даже еще круче. И денег на него мне с большей вероятностью хватит, чем на дом или квартиру.
В общем, в любом случае, программа на следующий год - идти в автошколу и получать права. Но об этом я уже писал.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
А помнишь фройляйн Марту и Енота? Очень я по ним скучаю. Интересно все же, что это вообще было. Кто автор, что с ней сейчас... Я тогда скопипастил все ее дневники в текстовые файлы, но вычистить текст так и не собрался.
===========================
Марта покупает в лавочке миндаль и курагу. Енот молчит. На улице забегает вперёд, преграждает Марте дорогу и требовательно смотрит в глаза. читать дальше– Правильно, – кивает Марта. – Шоколадную глазурь дома сварю, сделаем конфеты. Енот присаживается на задние лапы. – У меня день рождения? – Был. Шесть раз в этом году, – Марта безжалостна в своей правдивости. – Ты заболела?.. – ломает голову енот. – Прекрасно себя чувствую, – отрезает фройляйн. – Замуж выходишь! – енот в ужасе. – Никогда! – Значит... издали закон меня конфетами кормить! – енотовы глаза блестят, Генерал – настоящий друг! – Нет в Рэттланде такого закона, и не предвидится! – злорадствует Марта. – Тогда что?.. – сдаётся енот. – Судьба, – пожимает плечами Марта и продолжает путь вперёд.
Енот падает на пол, раскинув лапы. Не очень характерная поза для зверя. – У меня обморок, – поясняет он. – Сахар резко упал. – Ну вот и хорошо, – находится Марта, – лежишь смирно, не бегаешь по дому, вещи не роняешь... Фройляйн усаживается вязать. Ищет очки. Енот лежит с закрытыми глазами. Прикидывает курс обмена очков на варенье. И неустойку за неоказание помощи и оставление в беде.
– Надо дать ему конфету, – говорит Адъютант. – Надо дать ему отпор, – говорит Полковник. Енот смотрит сверху на обоих. Дерево очень удобное. – Отличная мишень для вражеского снайпера, – говорит Генерал, и енот буквально падает ему в руки. Способ снятия енота с дерева можно патентовать, и офицеры предпочитают не уточнять, откуда в центре Рэттисбурга вражеский снайпер.
- Банка варенья - это счастье, - енот очень выразительно посмотрел на буфет и запирающий его амбарный замок. - А ложка варенья? - фройляйн Марта искренне полагала такое количество сладкого достаточным для енота. - Это не счастье, это иллюзия счастья, - надулся енот.
– Где санки? – спрашивает енот. – Зачем? – фройляйн Марта отрывается от мытья посуды. – Снега ещё мало, зима толком не пришла. – Никогда не придёт, если санки не достанем. Ты часто ходишь в гости, где тебя не ждут?
- Уйду и не вернусь! - Через полчаса обед, - кротко напоминает Марта. - Уйду и не вернусь полчаса! - вносит коррективу енот.
— Пойдёшь со мной на озеро? — с надеждой спрашивает Адъютант. — Что делать будем? — прищуривается енот. У озера всегда две-три тележки мороженщиков и летнее кафе. — Племянница маркизы приезжает. Я должен её на лодке катать и развлекать. Потому что мы с маркизой в родстве. И вообще "вы самый молодой офицер Генштаба, ваше общество девушке однозначно приятнее", — непочтительно передразнивает Полковника Адъютант. — Она начнёт глазки строить, кокетничать, ты же знаешь девушек. А так она отвлечётся на тебя, будет тормошить, кормить конфетами, восхищаться какой ты хорошенький… ( "Абсолютно справедливо", — замечает енот. ) Я тебе за это… — Не надо, — великодушно перебивает енот. — Ты же мой друг. Вот если бы ты мне тоже помог… Отвлёк ветеринара от прививок. Тебя он, конечно, не будет лечить, но если ты скажешь, что тебе снится будто ты оборотень и нос у тебя горячий… Это уже по его части. — Не получится, — с сожалением говорит Адъютант. — Сны приносят рэттиси. — Именно! — подхватывает енот. — Пока он будет рэттиси искать, про меня забудет, и Марте не наябедничает, что я прививки пропустил. — Рэттиси на мне потом отыграются, — обречённо пророчествует Адъютант. — Маркиза мне тоже устроит… — соглашается енот. Они обмениваются понимающими взглядами, но дух авантюризма и взаимовыручки неудержимо влечёт их вперёд.
- Не брыкайся! Ты же любишь воду! - Марта держала крепко, не позволяя покинуть таз. - Мыло с мочалкой я не люблю, - мрачно возразил енот. - Жизнь не из одних радостей состоит! - Меня не жизнь мочалкой трёт, а ты! - Надо учиться терпеть мелкие неприятности! - наставляла Марта. - Ты права, - внезапно согласился енот. И энергично встряхнул мокрой намыленной шерстью
— Слойка-безе-эклер-крем-брюле… Глазурь-цукат-орех-мускат… Енот поставил фарфоровое блюдце на пуфик, ходит вокруг и монотонно бормочет заклинание. Марта надевает фартук, включает плиту. В Фею Тортов она не верит, но не разрушать же чужую веру в чудеса.
— Славный зверь, — Священник чешет енота за ухом. — Нелегко, наверно, было тебя приручить. — Меня легко, Марту сложно.
Она когда-то спрашивала, чего я боюсь больше всего.
Когда проходили боггартов, у меня все оказалось скучно: огромный маггл в полицейской форме и с дубиной. Сказывались детские впечатления. Я превращал его в ярко убранную рождественскую елку, мигающую гирляндами и увешанную тянучками.
Хорошие оценки помогли устроиться в отдел контроля опасных существ. После войны боггартов развелось как вшей в богадельне. И - после войны - поттеровский дементор, ставший в свое время легендой курса, воспринимался уже не самым страшным их воплощением. Да и помимо боггартов тварей хватало.
Впрочем, романтика нашей работы была сильно преувеличена. Журналисты в один голос звали нас ведьмаками, а мы между собой - блохоловами. Потому что на одного окосевшего тролля, принявшего канализационный коллектор за мост, приходилась сотня садовых гномов, пытающихся осваивать чахлые городские газоны.
Ну и боггарты, да. Они нам изрядно портили жизнь.
Это в детстве легко выставить страх на всеобщее обозрение. Да и страхи тогда еще в основном несерьезные, сформированные у большинства книжками и снами. Мой детина-маггл был на потоке одним из самых личностных, да и то, если знать подоплеку. А вот со временем боггарты все чаще обретают лица.
В учебниках нам писали, что взрослый, здоровый, гармонично развивающийся человек меняет облик боггарта каждые полтора-два года. В Мунго одно время носились с идеей тотальных обследований населения: мол, хорошая и дешевая диагностика. Если боггарт три года не меняется - клиента пора лечить.
Нас всех, конечно, упаковали бы в палату без разговоров.
Это всегда первый шаг - переключить внимание объекта на себя. Если над гражданским нависает обезумевший гиппогриф, первым делом проверь, не превратится ли он при виде тебя в мертвого мальчишку. Если не превратился - то все просто: депульсо, иммобилис и деминуэндо, не о чем говорить.
Если превратился - ну, что ж, не повезло, нарвался на боггарта. Давай теперь, делай смешное из своего мертвого сына. Тебе за это зарплату платят.
Но мой боггарт другой.
У моего боггарта серые глаза и высокая чистая шея. У моего боггарта нежный овал лица и привычка чуть прикусывать нижнюю губу. У моего боггарта милый чуть вздернутый носик; мой боггарт еле заметно склоняет голову к плечу, когда собеседник порет какую-нибудь чушь. Мой боггарт смотрит на меня с отвращением. Мой боггарт меня боится.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Вот центр обстреливают искренне, с душой. А нас – как «на отъебись», для галочки. Нет, конечно, лучше так, чем наоборот, просто забавно. Раз в день (реже – два) и, главное, буквально как по расписанию: в ровное число минут того или иного часа.
Вот, сверил по тревогам:
11 октября – 18.01 12 октября – 20.03 14 октября – 14.00 18 октября – 15.00 19 октября – 16.30, 17.30 22 октября – 19.00 23 октября – 13.00, 16.01 24 октября – 13.59, 15.30 28 октября – 15.03 30 октября – 14.00 Сегодня, 2 ноября – 15.00, 16.00
Правда, 9, 10, 16 и 17-го было не по расписанию, в какие-то неровные минуты. Но в целом – получается, стреляют не когда это выгодно тактически, и не когда появляется окно возможности… А тупо по часам.
И, главное, стоит помыслить о себе: ну вот, теперь и я живу в обстреливаемом городе... И тут же внутренний голос такой: пааааадумаешь, да разве это обстрелы! Вот Ашкелон!.. Тель-Авив!.. Не говоря уже про Харьков!..
В общем, мой синдром самозванца никакому ХАМАСу не победить.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
* * * Лёну
среди всей этой драмы суеты кутерьмы через закрытые веки что своё что набрал взаймы пусть мало найдётся неразговорчивей тьмы и той что сокрыта в ней во тьме не видны цвет глаз и линия губ во тьме надежда табу и вера табу говоришь как будто летишь в колодезный сруб только может быть блик на дне
столько лет ни жён ни детей радости в горсти мог же петь камням или скажем жуков пасти пробуждать искать касаться скакать плестись но не сходить с ума
а если я не дозвался ещё до той если это самый обычный самый простой зря ли я столько лет разговариваю с темнотой словно какой шаман
я дроблюсь на куски я склеиваю куски все рисую черты за эскизом кладу эскиз из ведущих к свету складываются полки во взглядах в упор укор полки готовых понять облегчить помочь посветить разогнать извлечь замять превозмочь
темнота всё так же приходит каждую ночь продолжается разговор