Чем лаконичнее - тем лучше, всегда.
Авторов не знаю, кстати, ни первого, ни второго...

*

- Может ли фанфикер написать слеш по "Стренджу и Норрелу"?
- Фанфикер может, но джентльмен не станет.

*

Самый короткий фанфик:

- Пять баллов Гриффиндору! - выдохнул Снейп и бессильно откинулся на подушки.

@темы: юмор, чужое, фантастика

---

У меня всё.

@темы: картинки, юмор, чужое

---

Рабочее:

«Дальнейшие пояснения в дополнение к уже приведённым правилам могут показаться излишними, но неспособность людей в среднем понимать напечатанные правила игр служит разумным оправданием для повторений».

«Saxon’s Everybody’s Book of Indoor Games», 1890 год

@темы: просто так, юмор, древние игры

---

Новое в словообразовании:

а ля повато

Раньше не встречал.

@темы: юмор, интернет, внешний мир

---

"Сломанная спина, свежие внутренности!" - сообщает мне автопереводчик, описывая состояние букинистической книги.

@темы: просто так, юмор

---

При попытке найти книгу Исаака Шафрана алгоритм, поднатужившись, выдал мне "Лавр" Водолазкина.

@темы: просто так, юмор, древние игры

---

Даже половины не опознал.



Первый ряд понятно: "Король-лев", "Действуй, сестра", "Большой Лейбовски", "Основной инстинкт", "Форест Гамп" и "Аладдин". В ногах "История игрушек", "Красавица и чудовище" и "Четвероногий малыш", которого я не смотрел, но случайно знаю. Во втором опознал только тетку из Тарантино, Нео и Ганнибала Лектора. Между ними сидит какая-то страшно знакомая бабка, но никак не могу вспомнить.

В третьем ряду - миссис Даутфайер, Т-100, Эйс Вентура и та из Женщин-кошек, которая не любит омолаживающую косметику. В четвертом вижу "Титаник", "Парк Юрского периода", "Бойцовский клуб" и "Люди в черном". Дальше опознал "Маску", "Пятый элемент" и "Американскую историю". Над ними - Уэнсдей Аддамс, Сэндлер не пойму в какой роли, Остин Пауэрс и Эдвард Руки-Ножницы. На самом верху только "Капитан Крюк" и "Побег из Шоушенка".

Плохо. Мало. Смотрел больше.

@темы: картинки, кино, юмор

---

Иногда на меня нападает.

Когда-то (мне еще лет 16 было) на стих Митриллиан "Ведь мир играют и поют за несколько минут" выдал:

Мы все когда-нибудь умрем от голода и жажды
И на кладбищенской земле нас всех могилы ждут.
Но что же станем делать мы в тот день, когда однажды
Нас всех сыграют и споют за несколько минут?

Потом у Эйтель было "Я чист перед богом, а все остальное не в счет":

И пусть меня накажут строго,
Я как мечом прозреньем ранен:
Сегодня я пришел из бани -
Я чист, как Эйтель перед богом.

Или на Морвенское "Посмотришь в зеркальце - всего лишь восемнадцать, а кажется, что смерть не за горами":

Опять зима снегами в стекла бьется,
И умиляет все, что прежде злило...
Ведь жизни слишком мало остается:
Уж за десяток мне перевалило.

Сегодня напоролся на Доминика: "Выходи из дома лишь по большой нужде // а от малых сих себя господи освободи" и там еще про избы и синее море.

Ну и вот:

Раз за синим морем все так же, как и везде,
И народец в избах, как приглядишься, так сплошь знакомый -
Выходи из дома на двор
Лишь по большой нужде.
А по малой нужде уж как-то справляйся дома.

@темы: просто так, юмор, чужое, мои тексты

---

Наткнулся на список "признаков адаптации". Мне больше всего отозвались два - в обоих случаях для меня это было сильное впечатление.

"При виде +25 на термометре перестал продолжать радоваться солнышку, а начал задумываться, как пережить эти холода".

"При виде входящего в автобус человека с автоматом перестал испытывать приступ паники, а начал испытывать приступ уверенности".

@темы: просто так, юмор, теплые страны

---

Перехожу от тафлов к алькерку. Начинаю писать: "Пока викинги зажимали друг друга на квадратных досках..."

Чувствую: что-то не то.

@темы: юмор, древние игры

---

И еще один анекдот. Музыкой навеяло.

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из горкома беспокоят. Понимаете, тут у нас должно быть партсобрание, а скамеек не хватает, одолжите, а?
- Хрен вам скамейки! В прошлый раз дал, так вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в баню!
- Ну знаете, батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

@темы: юмор

---

Наткнулся тут на тред концептуальных анекдотов.

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Умер старик, предстал перед Иисусом.
— Расскажи мне, добрый человек о своей жизни.
— Я родился и жил на берегах Средиземного моря, всю жизнь проработал простым плотником, сам ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом...
Иисус напрягся и стал слушать внимательно. Старик продолжает:
— Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания...
Иисус аж вскочил от волнения. Старик продолжает:
— Поначалу он попал в большие неприятности, но теперь он известен всему миру, особенно его любят дети...
Иисус, не выдержав:
— Папа?..
— Буратино, сынок?!.

Еще много

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.

Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке. Аншлаг. Собирается модная публика.
Гаснут люстры. На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр. Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут... Вдруг с первого ряда доносится старческий голос:
- Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
- О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник:
- А? Извиняюсь, не понял… Бутылочку ЧЕГО вы хотите купить в этом печальном заснеженном городе?

На уроке домоводства:
- Тема урока - выворачивание канта.
Девочка тянет руку:
- Звездное небо внутри и нравственный закон над головой?

Приемная министерства культуры. Входит министр.
За столом рыдает пожилая секретарша.
Министр:
— Виктория Ромуальдовна, что с вами?!
Та, сквозь всхлипывания:
— Вы не поверите... Я этого всю жизнь ждала... И вот теперь...
— Да что случилось??
— Сегодня позвонили... Я взяла трубку... а там спрашивают: «Алло, это прачечная?»...
— Ну?! А вы что?!
— А я... я... Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но тот ничего в ней не понял.

В Санкт-Петербурге задержаны двое студентов, ранившие таксиста своим отношением к творчеству раннего Гумилева.

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй..." А я ему говорю: "Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!"

— На выпускном экзамене надо сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать!
— А ты возьми какое-то произведение своего преподавателя, перепиши его сзади наперед — и сдай как свое.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Идет женщина по Академгородку мимо помойки. Видит - бомж валяется. Она подходит и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Бомж, не приходя в сознание: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Женщина, про себя: "Нормальный же мужик, и чего выбросили?"

Девочка, умеющая читать мысли, проиграла в покер мальчику, который не умел думать.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции. - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, выпрямившись, начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

- Скажите, у вас есть амониум ацетилсалицилум?
- Вы хотите сказать "Аспирин"?
- Да-да, все время забываю это название.

Сидят Отец, Сын и Святой Дух, решают, куда б податься на каникулы.
Отец:
- А давайте в Иерусалим! Меня там помнят... любят... уважают...
Сын, раздражённо:
- Нет уж, папа! Запомнился мне этот ваш Иерусалим, никакого желания повторно заглядывать нету. Давайте лучше в Ватикан, что ли.
Святой Дух:
- О, да, Ватикан! Давайте! Никогда там не был!

Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его Всевышний и спрашивает, нет ли у того какой-то особенной просьбы.
- Конечно, есть! Я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил этот мир!
Бог щелкает пальцами, появляется доска и мел, Бог начинает писать... Через какое-то время Эйнштейн восклицает:
- Господи, но у Тебя тут ошибка!
- Я знаю, - грустно отвечает Господь.

Услышав театральный звонок, академик Павлов подумал: "Чёрт, забыл собаку покормить!"

Приходит профессор филологии в публичный дом. После акта захотелось ему поговорить. А девушка возьми и поддержи беседу! И про Байрона, и про Лермонтова... Профессор, с возмущением: "Что ж вы тут делаете? С вашим умом, с вашим образованием! Вам на филфак надо!"
Девушка, округлив глаза: "Да бог с вами! Меня мама и сюда-то еле отпускает..."

Супружеская пара приглашает маляра покрасить потолок, но когда мастер приходит, начинает бурно спорить о том, в какой цвет. Наконец, не придя к консенсусу, они обращаются на суд профессионала. "Я думаю, надо сделать, как говорит мадам, - отвечает маляр, - все-таки женщина на потолок смотрит чаще". Супруги, хором: "Месье провинциал?"

Куплю оверлок, можно б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое.

Приходит как-то к хирургу взволнованный молодой человек и требует сделать ему кастрацию. На вопрос "Зачем"? отвечает "Надо, умоляю, я потом все объясню!". Потом, уже когда все ему отрезали, рассказывает: я, говорит, женюсь на еврейке, у них обычаи такие... "Так вы, стало быть, об обрезании???" "Ох, в терминах ли дело, доктор..."

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Лингвист ушел в монастырь. Основное занятие монахов - переписывать священные книги. Лингвист говорит: " А что мы копии переписываем? Может, там на каком-то этапе ошибка, давайте с оригиналов переписывать?"
Настоятель сказал, что доступ в архив, где лежат оригиналы, есть только у него. Схожу, говорит, сам проверю вот эти копии, если что - поправлю.
Ушел. День его нет, два, три. Все волнуются. На свой страх и риск два монаха вломились в архив. А там настоятель бьется головой об стену:
- Celebrate, celebrate! Not celibate!

@темы: юмор

---

Все контексты в одной картинке.

@темы: картинки, юмор, чужое, без тега

---

Среди рецензируемых попалась повесть, нагенеренная ChatGPT. Выяснил, что достаточно плохо думаю о людях: понял я, что это нейросетка, только после первой трети книги, до этого полагал, что автор писал сам. Цитат прилагать не буду, но вот эта особая вязкость текста, спародированная Зощенко в "Происшествии" ("И вот едет она, значит, в Новороссийск. В вагоне. В Новороссийск она едет. Там весь вагон едет в Новороссийск.") - очень узнаваемая штука.

Поржал, че. Читать это, разумеется, невозможно. "Проделана большая работа".

@темы: книги, просто так, юмор, люди, чужое, фантастика

---

"Оккультное Простоквашино" и само по себе прекрасно как три рассвета

(— А теперь ты мне скажешь, что это за кот… Чья скотина увела моего ребёнка?
— Ну это же очевидно… Это кот Ивана Трофимовича Сёмина. Но я бы на вашем месте задал другой вопрос: зачем коту ныне покойного профессора кафедры промышленной демонологии понадобился ваш сын?)

но за оброненное мимоходом "Здесь красивая местность!" я готов простить вообще все. Даже плавно подмененный под конец источник стилизации.

Первые главы уже сколько-то лет назад мелькали, а теперь автор довел историю до финала.

kriper.net/creepystory/7428-okkultnoe-prostokva...

@темы: книги, юмор, чужое, фантастика

---

Продолжаем собирать нашу коллекцию избранных анекдотов.

А вы знаете, почему на верхушку рождественской елки принято сажать маленького грустного ангела?

Однажды на рождество на Северном полюсе была отвратительная погода: мокрый снег, пронизывающий ветер. Санта Клаус пребывал в скверном расположении духа. Эльфы собрали ему всего один мешок с подарками, да и там все перепутали, олени объявили забастовку, а один вообще уволился, жена, обидевшись, что он опять не проводит с ней рождество, выставила его из дома. Вдобавок куда-то запропастился маленький веселый ангел, которого Санта еще вчера отправил за самой лучшей елкой.

Сдерживая проклятия, Санта все-таки уговорил оленей, кое-как запряг сани и начал грузить подарки. Но поскользнулся и упал. Шуба тут же промокла насквозь, плохо завязанный эльфами мешок выпал и открылся, подарки разлетелись, а ветер тут же порвал в клочки всю красивую оберточную бумагу.

Санта решил хотя бы хлебнуть виски чтобы согреться. Дверь в дом жена заперла, так что пришлось разбить окно - и в процессе Санта сильно порезался. Виски на месте не оказалось - жена со злости вылила его в раковину. Санта решил выпить хотя бы кофе, но опрокинул кофейник и обжегся. И вот он стоит насквозь мокрый, порезанный, обваренный, и тут с ноги распахивается дверь, в дом вваливается маленький веселый ангел и орет с порога:

- Слыш, Санта, ну я припер твою елку, и куда мне ее теперь засунуть?!

С тех пор на верхушку рождественской елки принято сажать маленького грустного ангела.

@темы: юмор

---

А также продолжаю собирать условно-актуальные шутки из КВНа.

- Мы должны сегодня победить! Как Нельсон Мандела победил крепостное право! Размотать как Долгорукий катушку Теслы! превзойти ожидания как Столыпин когда собрал самолет Сикорски!
- Че?!
- А, вы что ли новый учебник истории еще не читали? Зря, отличная книга, не оторваться! Скорей бы фильм!


- Недавно Ким Чен Ын приехал в Россию на поезде, чтобы посмотреть на наши самолеты. Посмотрел и уехал обратно на поезде.

@темы: юмор

---

Из "Волшебного участка". Стоит значит на Красной площади Горыныч в воплощении бомжа-пирокинетика, за каким-то рекламным щитом от него прячется оперативник. С оперативником его условный волшебный помощник.

Оперативник: Блин, он щас тут всю Москву спалит нахрен...
Помощник: Да я вообще-то из Питера, так что мне похер. Да блин, ну снеси ты ему башку!
Оперативник: Не, ну я так не могу, я-то не из Питера...

Готов признать себя быдлом, но я поржал.

@темы: кино, юмор

---

И еще один.

Шел как-то по лесу Ивасик-Телесик, думал о прекрасном и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Упал Ивасик-Телесик на колени и зарыдал. И говно его съело. Потому что даже в самых говеных ситуациях не нужно опускать руки.

Шел как-то по лесу Ивасик-Телесик, думал о прекрасном и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А он ответил:
— Нет, не съешь!
А говно его съело. Потому что не стоит отрицать очевидные вещи.

Шел как-то по лесу Ивасик-Телесик, думал о прекрасном и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А Ивасик-Телесик говорит:
— Нет, это я тебя съем!
И съел. Потому что добро всегда побеждает.

Как и у анекдота про времена года, у этого анекдота есть расширенная концовка. В ней меняется последняя фраза и добавляется еще один блок.

...И съел. Добро победило, но у победы оказался странный вкус.

Шел как-то по лесу Ивасик-Телесик, думал о прекрасном и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Ничего не ответил Ивасик-Телесик и пошел дальше. А говно заплакало и убежало.
Потому что когда думаешь о прекрасном, незачем разговаривать со всяким говном.

@темы: юмор

---

Ну и продолжаем собирать концептуальные анекдоты.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того.
Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые» .
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан» , но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

@темы: юмор