[gorodskaya-krysa]

Друзья в ЖЖ вспомирнают анекдоты, от которых "произошли" разные крылатые фразы, активно использующиеся в речи.
Осторожно, мат.
По мере пополнения буду поднимать.


* * *
В ЖЭКе идет профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Слово предоставляется дворнику Хабибулину.
Встает здоровенный дворник.
- Как еб твою мать, так ебаный в рот, а как ебаный в рот, так еб твою мать!
И сел на место. Председательствующий:
- Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулии хотел сказать, что как мусорить, так все, а как убирать, так Хабибулин!

* * *
Большой любитель встреч с журналистами, различных интервью и пресс-конференций, Никита Сергеевич Хрущев собрал однажды очередную пресс-конференцию. Корреспондент газеты "Фигаро":
- Господин Первый секретарь, а правда ли то, что вы недавно объявили поднятие цен на золото?
- Да, это правда. Мы хотим, чтобы цена золота приблизилась к цене золота на мировом рынке. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.
Корреспондент газеты "Ивнинг пост":
- Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на винно-водочные изделия?
- Правда. Но мы это сделали в целях борьбы с алкоголизмом, и на благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.
Корреспондент "Ассошиэйтед пресс":
- Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на мебель?
- Правда. Но мы подняли цены только на импортную мебель, отечественная мебель у нас великолепного качества, и на благосостоянии трудящихся это также ни в коей мере не отразилось.
Какой-то корреспондент сидит и спит. Вдруг он открывает глаза и спросонья спрашивает:
- Скажете, а вы их дустом не пробовали?..

* * *
Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
- Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке ложиться спать или без рубашки?
- Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, муж тебя все равно выебет! - Поворачивается к старику: - Да, кстати, к вам это тоже относится.

* * *
Приходит домой известный режиссер. Пьян в стельку. Стоит, пошатываясь в дверях, смотрит на жену и говорит:
- Жена, неси тазик, счас блевать буду.
Жена бежит в ванную, через минуту возвращается с тазиком, протягивает супругу. Тот отрицательно мотает головой.
- Концепция поменялась, я обосрался.

***
СССР. Граница. Старый еврей едет на ПМЖ в Израиль и везёт с собой попугая. Таможенник ему объясняет, что целиком птицу вывозить не положено, можно вывезти только тушкой или чучелом. Еврей предлагает взятку, объясняет, что это, мол, чуть ли не член семьи… Таможенник ни в какую…
Тут сам попугай не выдерживает и, обращаясь к хозяину, говорит: «Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но отсюда надо валить!»

***
Сидит чукча на берегу Берингова пролива. Всплывает российская подводная лодка. Из неё вылезает морской волк и спращивает: "Здесь американская пдлодка не проплывала?" Чукча: "Проплывала, однако". "А куда поплыла?" Чукча: "На Юго-Запад, однако". Морской волк: "Ты не мудри, ты пальцем покажи!"