Наткнулся тут на тред концептуальных анекдотов.

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Умер старик, предстал перед Иисусом.
— Расскажи мне, добрый человек о своей жизни.
— Я родился и жил на берегах Средиземного моря, всю жизнь проработал простым плотником, сам ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом...
Иисус напрягся и стал слушать внимательно. Старик продолжает:
— Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания...
Иисус аж вскочил от волнения. Старик продолжает:
— Поначалу он попал в большие неприятности, но теперь он известен всему миру, особенно его любят дети...
Иисус, не выдержав:
— Папа?..
— Буратино, сынок?!.

Еще много

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.

Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке. Аншлаг. Собирается модная публика.
Гаснут люстры. На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр. Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут... Вдруг с первого ряда доносится старческий голос:
- Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
- О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник:
- А? Извиняюсь, не понял… Бутылочку ЧЕГО вы хотите купить в этом печальном заснеженном городе?

На уроке домоводства:
- Тема урока - выворачивание канта.
Девочка тянет руку:
- Звездное небо внутри и нравственный закон над головой?

Приемная министерства культуры. Входит министр.
За столом рыдает пожилая секретарша.
Министр:
— Виктория Ромуальдовна, что с вами?!
Та, сквозь всхлипывания:
— Вы не поверите... Я этого всю жизнь ждала... И вот теперь...
— Да что случилось??
— Сегодня позвонили... Я взяла трубку... а там спрашивают: «Алло, это прачечная?»...
— Ну?! А вы что?!
— А я... я... Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но тот ничего в ней не понял.

В Санкт-Петербурге задержаны двое студентов, ранившие таксиста своим отношением к творчеству раннего Гумилева.

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй..." А я ему говорю: "Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!"

— На выпускном экзамене надо сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать!
— А ты возьми какое-то произведение своего преподавателя, перепиши его сзади наперед — и сдай как свое.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Идет женщина по Академгородку мимо помойки. Видит - бомж валяется. Она подходит и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Бомж, не приходя в сознание: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Женщина, про себя: "Нормальный же мужик, и чего выбросили?"

Девочка, умеющая читать мысли, проиграла в покер мальчику, который не умел думать.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции. - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, выпрямившись, начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

- Скажите, у вас есть амониум ацетилсалицилум?
- Вы хотите сказать "Аспирин"?
- Да-да, все время забываю это название.

Сидят Отец, Сын и Святой Дух, решают, куда б податься на каникулы.
Отец:
- А давайте в Иерусалим! Меня там помнят... любят... уважают...
Сын, раздражённо:
- Нет уж, папа! Запомнился мне этот ваш Иерусалим, никакого желания повторно заглядывать нету. Давайте лучше в Ватикан, что ли.
Святой Дух:
- О, да, Ватикан! Давайте! Никогда там не был!

Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его Всевышний и спрашивает, нет ли у того какой-то особенной просьбы.
- Конечно, есть! Я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил этот мир!
Бог щелкает пальцами, появляется доска и мел, Бог начинает писать... Через какое-то время Эйнштейн восклицает:
- Господи, но у Тебя тут ошибка!
- Я знаю, - грустно отвечает Господь.

Услышав театральный звонок, академик Павлов подумал: "Чёрт, забыл собаку покормить!"

Приходит профессор филологии в публичный дом. После акта захотелось ему поговорить. А девушка возьми и поддержи беседу! И про Байрона, и про Лермонтова... Профессор, с возмущением: "Что ж вы тут делаете? С вашим умом, с вашим образованием! Вам на филфак надо!"
Девушка, округлив глаза: "Да бог с вами! Меня мама и сюда-то еле отпускает..."

Супружеская пара приглашает маляра покрасить потолок, но когда мастер приходит, начинает бурно спорить о том, в какой цвет. Наконец, не придя к консенсусу, они обращаются на суд профессионала. "Я думаю, надо сделать, как говорит мадам, - отвечает маляр, - все-таки женщина на потолок смотрит чаще". Супруги, хором: "Месье провинциал?"

Куплю оверлок, можно б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое.

Приходит как-то к хирургу взволнованный молодой человек и требует сделать ему кастрацию. На вопрос "Зачем"? отвечает "Надо, умоляю, я потом все объясню!". Потом, уже когда все ему отрезали, рассказывает: я, говорит, женюсь на еврейке, у них обычаи такие... "Так вы, стало быть, об обрезании???" "Ох, в терминах ли дело, доктор..."

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Лингвист ушел в монастырь. Основное занятие монахов - переписывать священные книги. Лингвист говорит: " А что мы копии переписываем? Может, там на каком-то этапе ошибка, давайте с оригиналов переписывать?"
Настоятель сказал, что доступ в архив, где лежат оригиналы, есть только у него. Схожу, говорит, сам проверю вот эти копии, если что - поправлю.
Ушел. День его нет, два, три. Все волнуются. На свой страх и риск два монаха вломились в архив. А там настоятель бьется головой об стену:
- Celebrate, celebrate! Not celibate!