Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Морей тут четыре. Средиземное (Левантийское), Галилейское, Мертвое и Красное. Во всех уже поплавал, кроме Красного. То есть, на нем тоже был, но только со стороны Египта, это не в счет.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
И еще один анекдот. Музыкой навеяло.
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из горкома беспокоят. Понимаете, тут у нас должно быть партсобрание, а скамеек не хватает, одолжите, а? - Хрен вам скамейки! В прошлый раз дал, так вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в баню! - Ну знаете, батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Наткнулся тут на тред концептуальных анекдотов.
— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
Умер старик, предстал перед Иисусом. — Расскажи мне, добрый человек о своей жизни. — Я родился и жил на берегах Средиземного моря, всю жизнь проработал простым плотником, сам ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом... Иисус напрягся и стал слушать внимательно. Старик продолжает: — Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания... Иисус аж вскочил от волнения. Старик продолжает: — Поначалу он попал в большие неприятности, но теперь он известен всему миру, особенно его любят дети... Иисус, не выдержав: — Папа?.. — Буратино, сынок?!.
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.
Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова: "А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
Премьера «Вишневого сада» в современной постановке. Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснут люстры. На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр. Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет. Проходит три минуты, пять минут... Вдруг с первого ряда доносится старческий голос: - Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!
Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит: - О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка? Гаишник: - А? Извиняюсь, не понял… Бутылочку ЧЕГО вы хотите купить в этом печальном заснеженном городе?
На уроке домоводства: - Тема урока - выворачивание канта. Девочка тянет руку: - Звездное небо внутри и нравственный закон над головой?
Приемная министерства культуры. Входит министр. За столом рыдает пожилая секретарша. Министр: — Виктория Ромуальдовна, что с вами?! Та, сквозь всхлипывания: — Вы не поверите... Я этого всю жизнь ждала... И вот теперь... — Да что случилось?? — Сегодня позвонили... Я взяла трубку... а там спрашивают: «Алло, это прачечная?»... — Ну?! А вы что?! — А я... я... Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но тот ничего в ней не понял.
В Санкт-Петербурге задержаны двое студентов, ранившие таксиста своим отношением к творчеству раннего Гумилева.
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у вас? - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй..." А я ему говорю: "Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!"
— На выпускном экзамене надо сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать! — А ты возьми какое-то произведение своего преподавателя, перепиши его сзади наперед — и сдай как свое. — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
Идет женщина по Академгородку мимо помойки. Видит - бомж валяется. Она подходит и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Бомж, не приходя в сознание: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Женщина, про себя: "Нормальный же мужик, и чего выбросили?"
Девочка, умеющая читать мысли, проиграла в покер мальчику, который не умел думать.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции. - Давайте тему! — Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, выпрямившись, начинает: - Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: — Ну а тебе какое дело? Идешь с бл*дями и иди. Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
- Скажите, у вас есть амониум ацетилсалицилум? - Вы хотите сказать "Аспирин"? - Да-да, все время забываю это название.
Сидят Отец, Сын и Святой Дух, решают, куда б податься на каникулы. Отец: - А давайте в Иерусалим! Меня там помнят... любят... уважают... Сын, раздражённо: - Нет уж, папа! Запомнился мне этот ваш Иерусалим, никакого желания повторно заглядывать нету. Давайте лучше в Ватикан, что ли. Святой Дух: - О, да, Ватикан! Давайте! Никогда там не был!
Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его Всевышний и спрашивает, нет ли у того какой-то особенной просьбы. - Конечно, есть! Я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил этот мир! Бог щелкает пальцами, появляется доска и мел, Бог начинает писать... Через какое-то время Эйнштейн восклицает: - Господи, но у Тебя тут ошибка! - Я знаю, - грустно отвечает Господь.
Услышав театральный звонок, академик Павлов подумал: "Чёрт, забыл собаку покормить!"
Приходит профессор филологии в публичный дом. После акта захотелось ему поговорить. А девушка возьми и поддержи беседу! И про Байрона, и про Лермонтова... Профессор, с возмущением: "Что ж вы тут делаете? С вашим умом, с вашим образованием! Вам на филфак надо!" Девушка, округлив глаза: "Да бог с вами! Меня мама и сюда-то еле отпускает..."
Супружеская пара приглашает маляра покрасить потолок, но когда мастер приходит, начинает бурно спорить о том, в какой цвет. Наконец, не придя к консенсусу, они обращаются на суд профессионала. "Я думаю, надо сделать, как говорит мадам, - отвечает маляр, - все-таки женщина на потолок смотрит чаще". Супруги, хором: "Месье провинциал?"
Куплю оверлок, можно б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое.
Приходит как-то к хирургу взволнованный молодой человек и требует сделать ему кастрацию. На вопрос "Зачем"? отвечает "Надо, умоляю, я потом все объясню!". Потом, уже когда все ему отрезали, рассказывает: я, говорит, женюсь на еврейке, у них обычаи такие... "Так вы, стало быть, об обрезании???" "Ох, в терминах ли дело, доктор..."
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
Лингвист ушел в монастырь. Основное занятие монахов - переписывать священные книги. Лингвист говорит: " А что мы копии переписываем? Может, там на каком-то этапе ошибка, давайте с оригиналов переписывать?" Настоятель сказал, что доступ в архив, где лежат оригиналы, есть только у него. Схожу, говорит, сам проверю вот эти копии, если что - поправлю. Ушел. День его нет, два, три. Все волнуются. На свой страх и риск два монаха вломились в архив. А там настоятель бьется головой об стену: - Celebrate, celebrate! Not celibate!
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Взял билет в Мск. Минимум полгода придется там просидеть, дальше просто не загадываю, не время, товарищ, загадывать больше чем на полгода. Внезапно, узнав об этом, старые друзья решили приехать из другого города и к моему возвращению привести в порядок давно уже стоявшую пустой квартиру, ну и в целом встретить, чтоб не в пустой дом возвращался. Сказать, что я растроган - это ничего не сказать.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
У меня внутри несколько месяцев назад поселился этот страх. Не знаю, отчего. Сегодня он закончился. Сменился на горе.
* * *
Где цвела герань под писк воробья, где в июне среди аллей жгли тополиный пух сыновья шофёров и слесарей — там царь Кащей над стихами чах, как всякий средний поэт, не зная, сколь трудно писать о вещах, которым названья нет. Ах, время, время, безродный вор, неостановимый тать! Выходила на двор выбивать ковёр моя молодая мать, — а меня Аполлон забирал в полон, кислоты добавив к слезе, и вслепую блуждал я среди колонн, вокзалов и КПЗ.
Блажен, кто вопль из груди исторг, невольно укрыв плащом лицо; блажен возвративший долг, который давно прощен; блажен усвоивший жизнь из книг, а верней сказать, из одной книги. И жалок её должник, с громоздкой своей виной не в силах справиться. Как спасти неверующего? Где он поёт, растягивая до кости военный аккордеон, когда мелодия не в струю, о том, что давно прошло, как было холодно в том краю, и ветрено, и тепло?
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Что-то в читаемых книгах герои как один пошли класса "Либо делаю не думая, а чисто по велению эмоции*, либо не делаю, потому что весь утонул в переживаниях по поводу делания". Соскучился по осознанным героям класса "Думаю, потом делаю. Фигни не делаю.".
(*Сложность планов, которые строят герои этого типа, могут быть при этом такой, что сто пуаро не распутают. Но сам повод к действиям - вот ровно этот.)
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Опять снишься.
* * * Лёну
Если в городе, не предназначенном для чудес, с моста посмотреть не вниз, в черную воду большой и тяжелой реки, а вверх, то можно увидеть, как в небоскребах, синих, словно летнее небо, плавают пронзительно-яркие рыбы. Если сначала молчать, проходя мимо старой купальни, а потом молчать над водой Андреевского пруда, а потом молчать в стеклянной трубе метромоста, то можно взяться за руки... То есть, мне кажется, мы смогли бы.
Если начать рассказывать сказку у котлована на Трубной, продолжить в игрушечных сретенских переулках и в таинственных дебрях Покровки, или если с бульваров, где неизвестно откуда вдруг долетает военный оркестр, нырнуть в проулки и все время сворачивать влево, или если вдоль Яузы, выгнувшей все мосты, уходить от Балчуга, осязая спиной взгляды мудрых чудовищ Болотной, то можно счастливо заблудиться в трех улицах, знакомых как линии на любимой ладони.
Если начать пить на Девичьем Поле, или, допустим, в скверике Мандельштама (и черт с ним с "на самом деле", мы все равно знаем: это сквер имени любимого поэта, а не однофамильца-партфункционера), продолжить в заповедных кущах Плющихи и среди жар-птиц Ружейного переулка, подсвеченных переливающимся через крыши золотом МИДа, зажмурившись, нырнуть в неузнаваемый Арбат, сесть на асфальт под стеной Цоя, оставить там последние три сигареты (традиция, хули), то можно жалеть лишь о том, что мгновение не остановишь.
А если обо всем этом не вспоминать, то можно пережить зиму в городе, не предназначенном для чудес.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Я не умею в код. То есть расписать пошаговую логику программы могу, но вот синтаксис - нет: то лишнюю запятую влеплю, то скобку не закрою, то еще что-то. И, соответственно, читать тоже не могу, потому что синтаксис делает для меня непрозрачными последовательность и логику операций.
А тут понадобилось сделать интерфейс сложному массиву данных в экселе.
А экселевые формулы - это опять синтаксис. Потыкался сам, воззвал к помощи френдов - все не то. И тут меня осенило и я пошел к нейросетке. И ChatGPT сгенерил мне все нужные формулы по моему описанию. И они работают.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Планы, себе, на 2024 с заходом в 2025. Записываю чисто для организации потока сознания. Главный план - переделать к хуям мироздание - разумеется, остается, здесь пишу всякие мелочи.
= Сделать для Фантлаба пятый том "Полари". = Досдать книгу про игры. = Расширить вдвое ассортимент БастианGames = К Игрокону (это ноябрь) сделать тираж всего ассортимента и выйти на фестиваль вместе с "Правильными играми". = В 451F выпустить еще хотя бы 5 книжек, а лучше 10. = Сделать им хотя бы три презентации: в Гиперионе, в Булгаковском и еще на какой-нибудь площадке.
Бытовуха:
Пройти автокурсы и сдать на права. Довести до приемлемо жилого состояние квартиру под сдачу. Проредить библиотеку хотя бы на четверть: 4 тонны книг это перебор. Распродать прореженное. Расхламить склад в Лесном на 2/3. Повыкидывать лишнее к хренам. Расхламить кладовку наполовину. Распродать лишнее. Откладывать бабло по максимуму.
====
Буду дополнять.
====
В дальнейшем, без привязок по времени, по бытовухе последовательность целей примерно такая:
Квартира в старом центре Легковушка Дом в пригороде Автодом
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Среди рецензируемых попалась повесть, нагенеренная ChatGPT. Выяснил, что достаточно плохо думаю о людях: понял я, что это нейросетка, только после первой трети книги, до этого полагал, что автор писал сам. Цитат прилагать не буду, но вот эта особая вязкость текста, спародированная Зощенко в "Происшествии" ("И вот едет она, значит, в Новороссийск. В вагоне. В Новороссийск она едет. Там весь вагон едет в Новороссийск.") - очень узнаваемая штука.
Поржал, че. Читать это, разумеется, невозможно. "Проделана большая работа".
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Пунктиром.
Первый раз заработал сто баксов на битке. Задача была - затестить инструмент. Примерно затестил, прикинул какой вариант использования мне доступен, попробую повторить.
Первый раз взял пачку книг на платное рецензирование. Пока одолел парочку из семи, одна трешак, вторая ничего особенного, но читать можно.
В газете уже три месяца подряд платят большее оговоренного, типа премии. Мелочь, но приятно.
* * *
Идея с двухтомником все-таки не взлетела, зато выбил +16 страниц объема (или отдельное приложение с правилами игр, на выбор) и еще 4 месяца срока.
За окном +35, хочу загорать в парке, но хорошему танцору все время что-то мешает.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
С наслаждением смотрю "Новобранца" с Филлионом. И ведь чисто по аналогии с нашими сериалами про хороших ментов, понимаю, какая это клюква (ну, либо я жертва обратного карго-культа), а все равно забирает.
Когда я вернусь - ты не смейся - когда я вернусь...
Идея с двумя томами "Истории древних игр", кажется, не взлетела. То есть, заказчик только за, но хочет, чтобы каждый том воспринимался независимо, а не "...том 1" и "...том 2". А это либо значительно увеличивает для меня объем работы, так что овчинка выделки не стоит, либо опять же значительно портит конечный результат. Невероятно жаль, потому что в двух томах это был бы полный объем текста и огромное количество иллюстраций - полноценный артбук, а одним томом будет сокращенный текст и мелкие иллюстрации. Но ладно, не судьба, может потом сдам им же полную версию.
В любом случае в процессе переговоров мне добавили еще время. Так что пока пашу дальше.